2016年已經過了一半

接下來，要把心態調整：怎麼「完成」下半年？

我可以理解為什麼L不喜歡拍照了，因為大部分的影像都是沒有意義的。

我甚至留下了許多他不開心的照片，

但是又捨不得就這樣刪除它。

以致於，整理照片，都非常的猶豫浪費許多時間真是浪費時間拍照再試浪費時間整理。

整理還真是花了大半輩子的時間。

因為太多垃圾了...。

練習不消費、練習吃素，對於影像，也要練習，不一定抓住它。

畢竟，沒有什麼是真的屬於我的。

多雨、多夢的夜

夢中你留了髮，獨立於世。

而我與同事在猜大廈底部男子的習性

不經意的看見你的樣子，毫不在乎的拿走別人的東西，心情不好，我也不敢上前。

我和廠商開完會，

在市場中碰到一個學弟

搭著成為地面上的捷運，路途中發現，

你成為了一名剛離開的藝術家

留下來的，全都是不屬於你而變成你的的東西。

還有一些有我但實際上不存在的照片。

好想看看你過得好不好，

希望看見你微笑的樣子，

但又希望看見，你需要我的樣子。

0526 夢的記錄

一片祥和的夢境，遠離現實

醒來後有種時間已經走遠、

過了好久的感覺

因為夢裡的時間好長好長

你去了一個地方打工又回來了

我們幾乎全裸的擁抱 

那個畫面是表示完全的信任和接納

然後像是拼圖或是舞蹈動作一般

兩個人的身體交錯 四肢接合 

但一睜眼害怕時間過得太久

 所以你瞬地消逝

而我發現這樣的熟睡，身體姿勢沒有變

也沒有痠痛不舒服 

和昨晚一樣，抱著你躺過的枕頭

從你離開後，就這麼一次我學你的動作

並非全然孤獨

原以為早上三點醒來可以有更多時間，但...，各種累而已。

餓的感覺引領我到豆漿店，還有對新鮮空氣的想念。

看了些登山資訊，覺得一個人還是算了，希望未來能有個爬山的、近距離的伴。

所以就還是前往我在房間遙望的鳶山，不高，可是有樹，而且就快下雨了要趁早。

每一步的跨越，耳邊盡是傳來那些 L 說過的話：「你要多出來走走、多騎腳踏車。」我出來了，你呢？

空氣中不知道為什麼，帶著濃濃的甜味，原來山勢不高，卻非常陡，喘息著走到大鐘之下，想起一切還是怪罪自己，很想大哭，但流了兩滴眼淚還是沒辦法，畢竟正後方有位阿伯。

山頭其實是沒什麼人，因為山腳下盤旋的高速公路聲速轟隆直上。而下山之時，才會擺脫疲累，看見路邊盛開的花。遇見一隻松鼠，一隻貓。也有一隻頑固的鳥不停叫著、我聽來像是：「為我」的聲調。即使人走進了、看不到，他也沒有要降低音量的意思。

呼喚什麼呢？再走下一小段，仍然有許多平常聽慣的鳥聲，但遠方傳來了同樣的「為我」聲音。

我想，你們會相見的！同志、愛人。

我必須記得

每一次，我要回去的時候，你總是會送我到捷運站裡，或者，陪我一起搭車到台北車站。見面的精神總是特別好，因為不曉得會發生什麼事。那是剛開始的時候。談戀愛的感覺就是這樣。

但後來慢慢地總是變得沒有耐性。我曾經在北門等你，而你在北車等我。我們有些自以為的約定地點，但卻等不到人也好難聯絡。

我以為默契可以慢慢培養的。

《單身動物園 THE LOBSTER 》

雖然嚷嚷著是可怕的驚悚片，覺得要是選擇去游泳就不會在想好好睡覺的晚上感受這些。但這片的確會在腦海中停留。

總說政府要控制一個人思考就讓媒體撥些無腦的新聞來改造，
但若是連感情狀態都一併管理，那麼沒變成動物的成雙伴侶們...
是慶幸自己還能用欺騙的行為做原本的人嗎？
每一段看似完美的婚姻關係，都不是信任的底子，包容的目的，只是不想變成動物。


一定要有伴侶才能從事自慰和性行為，但在變成動物前不能要求做愛，因為所有動物都會。維繫關係，若只是為了有正當名目的對方能夠做愛，那和動物又有什麼差別？


單身的人總說這樣很自由，一個人在自己的小圈子裡跳舞，
每個人獨守著自己棲身的樹，挖好自己的墓。
單身領頭者的擁抱，根本是一點感情都沒有。
也不過就是個制訂規矩、忤逆則殺無赦的獨裁者。
（其實有一半也是想看蕾雅・瑟杜 啦... 雖然有點憔悴又很冷血嗚嗚但有說法文好美）
 


在這樣一丁點愛都沒有的世界，
變成動物似乎還比較好呢。

心動與否，有的時候也很看時機。
戀愛關係終止了就被其他人像戲一樣看待，
這樣的困擾難怪會讓人大喊：失戀無罪，單身萬歲。

單身就真的是條件、個性很差，做人失敗嗎？
經營好身邊的關係吧！和家人維繫感情，做朋友相誠以待，
即使是陌生人也可以伸手援助，還有這麼多可以努力！
也不一定等到某個對的人呢！

我聽不懂，但我能感覺。

我坐在外婆家的馬桶上，

想著自己被台北這個城市拉遠距離的現在，
因為語言，被切割而無法融入的每個瞬間。

大人們會在一些不願被孩子聽見的時刻，
用語言來遮擋刻薄的字眼。
但鎮日聽來，語言還是能進入孩子的腦袋，學會這般動作，
在病床的另一側，變成大人的他們，用語言來討論隔壁住著的病人。

看著她架上的種種語言學習，
想著那些可能策劃逃離遠走的過去，如今只是安穩地跟著愛人。

-

一年過去了，你說我的回應讓你無法睡著的那個日子。

想起來好像慢慢的在喪失愛人的能力，

在這樣的高溫下，寒心便是身體裡的冷媒。

若說沒有選擇，那只是對自己的綑綁。

I still want to be with you

可能因為這幾天又開始想念，看著討論來世還要愛誰的議題，偏執的對自己說仍會是你。因為你的笑容和反應都最純粹。

 昨天夢見你回過頭、今天夢見我找你的時候，我們試著親吻，但...就是回溫一點點。月亮呈現了帶著犄角的奇怪弧度。

回憶還在，等時間，也等你。

工作有感

今天開始跟一個爺爺講電話、雖然可能不一定有機會再繼續聯絡。但回家路上突然想起自己其實並沒多少阿公的記憶。我只記得小時候他可能是過年會買一大袋的糖果、古早味的脆脆的餅乾紅色跟白色條狀的給我們吃。再來就是他的喪禮了，好像爸爸突然接到電話。我才小學二年級就跟爸爸一起回雲林。那個時候爸爸要熬夜、可能是頭七。我看著他的背影，和阿公的遺照。記憶拼湊起來阿公好像是因為賭博的關係、欠債被打死的。我後來好像還有夢過他。甚至我在問堂妹，堂妹對阿公根本沒有印象。然後外公也都是蠻嚴格的，不准我用左手吃飯，加上語言不通，根本沒辦法講話。基本上我很少、機乎沒有什麼機會和爺爺這樣的角色相處的感覺。

平常很喜歡看電影可是突然覺得說很多故事就在我們的身邊，多和長輩聊天吧！

那是我、參與不到的快樂

整日油漆、好像每個階段都需要此事來平靜內心，做著重複粉刷的動作，聽歌。

我發現音樂離我有些遙遠了，從前下班的消遣、就是與旋律為伍，現在只能慢慢再聽回來。

每天早上告訴自己，要拋棄舊日的想法；
每個晚上，還是對著枕邊的帽子想像你在旁邊。

今天和姐姐會合一定很開心吧，只是我沒有機會看見兩個可愛的孩子了。
那一天我聽到你視訊時，外甥女問你說：你女朋友漂亮嗎？
你笑著回她說當然漂亮呀！我暗自在房間裏開懷，沒告訴你我聽懂了...。

我想，你對生活的環境是沒什麼標準，可是在一起的那個人呀...我卻已經失格。

謝謝你的殘忍，這會讓我更堅強的。

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馬頔 - intro -《孤島》

从那天开始就变得多嘴多舌，
只为了隐瞒一生中最美丽的时刻，

那是不小心升起在海面的日落。
第二次天亮，你转身在黑夜里消失不见了，留下我一个人在渐温暖的沙滩上。

海浪推涌着回忆，拍打在细软的沙子上，被明亮晒得周身滚烫。

我遇到了我的绝无仅有，在怔住的一瞬间又再次磨灭。
我在沙滩上寻找你来时的足迹，可耀眼的沙子早已被海浪重新修理的平平整整
曾经有个姑娘和我说：

大于百分之一的几率，都有可能成为现实。
我想，我不该相信。
我开始问自己是不是还记得一起度过的节日，每一次的四目相对和那些在床上的酣畅。
有时我们会谈起你该什么时候嫁给我，食物该由谁来料理，
每天在第一次看见太阳的时候亲吻对方。
蒸发的回忆又和我开了一个不怀好意的玩笑，可这是和天涯一方的你仅存的联系。
我莫名其妙的开始恨你，
为什么在我最相信爱情的时候你出现在我的世界里，又和你家乡清流一样美丽。
我开始说服自己从没爱过你，只是大街上相逢一笑的过客，
而我意外的记住了你的模样，期待能再次见到你，却遥遥无期。
你也没留下姓名，地址和电话，回眸进了人群，好像什么都没发生过。
你只是我印象里最深的一个路人，我也只能朝着你离开的方向注目发呆。
吞掉做过的梦吧，再也不会和谁谈论起不存在的故事。
你说：我有我的梦，你有你的事。
对吧，天黑的时候人是会自私的，天一亮我们就都回来了。

20160326 終於放晴的日子

今天一個人出發去淡水，稍微找了一下素食餐廳，便訂位了。和一位網友說想要到淡水騎腳踏車的念頭，沒想到他也有一樣的想法，所以我們後來就集合從淡水再騎回來台北。因為有類似的藝文方面的喜好，所以還聊得蠻愉快的。

雖然是網友，可是也覺得我跟不熟的人比較好聊天，一些關於未來的想法其實跟不相關的人說就比較沒有負擔。也發現一些完全不一樣的地方，還蠻有趣的。像是沒有那麼在乎飲食或者旅行的事先規劃。每個人都有不同想關注的地方。

這段期間，一個人的時候做的事情，有點像被測試著分離的幻覺。有大把的時間可以用，可以分配，也完成一些目標。但是並沒有那麼執著了，其實有一個人可以想念也很好，活著嘛！愛本身就可以延伸許多方面，所有的課題都是關係，金錢、家庭，都是你怎麼看他他就怎麼對你。（算相對論嗎？）對感情，也不再期待有什麼特別的故事，只是希望還是有一個人，願意去了解和包容彼此，這樣就夠了。

《雙面薇若妮卡》

不知道為什麼大學時看完紅藍白三部曲，對這部片很有興趣卻都沒找來看。
剛好得到數位修復版放映的消息！一個人去了長春，順便辦個會員卡。

故事有趣的地方就在，你不知道世界上（宇宙上）會不會有跟你一模一樣的人，
或著當作平行世界也可以。

有些相似的地方，譬如音樂，譬如單親，
但是兩者卻做了許多不同的決定。
一個追求自我價值、另一個則追尋愛情。

波蘭的她，在舞台上大放異彩的時刻倒下，綻放過、還有遺憾嗎？
獨立的樣子是，在自己感到難過的時候，卻不需要被陪伴。

法國的她，放棄了天份，甘於做一介老師，會覺可惜嗎？
原先想不透，為什麼在發現另一個存在之時，還可以順從慾望。

比較後才發現。

我們都在追尋自己，也常在相愛時拿著對自己的標準去要求別人，希望找到共同目標和興趣的伴侶。可是，若你發現真有這樣和自己一模一樣的存在時，會是多麼複雜的感覺啊！但是透過這樣的劇情，仍可明白關於選擇，是如何造就了兩種不同的人生。人偶操縱師一開始的故事，也是天賦異稟的女舞者重重的倒下、而女主角卻注意到了操控的那雙手，背後的那個臉孔。原先，是不甘於回應了對方的種種線索、卻得到了對方只是想寫成書的回答。沒想到最後，愛人還是利用了她的故事。

在這裏，回應著自以為是的命運，又輒服於真實的命運。

開啟一段療癒的過程

首先是要原諒自己，相信在那個當下，我們都盡力了。

事情總是發生的很突然，讓我想起過去每一段感情到臨界點的時候。

我不相信真的無法挽回，但是我也不會再主動要求，知道那要對方也願意才能夠。


該說的已經說盡了，不管是對朋友還是對你。
調整呼吸，謝謝陪我走的每個人。
在你身上看見的好，我會記得並且學習，曾經溫柔的你。
關於我們沒能一起完成的那些事，我也會放在心底，一個個自己去做。
不會因為沒有你就不騎腳踏車了、也不會因為沒有你就放棄學法文，
我知道我都還很弱，沒關係，慢慢來。

如果還有機會見到你，至少我可以開心的跟你分享我完成了哪些。

我還是持續的做著冥想，並且默默祝福著你。

現在，就是一年以後。

（標題絕不是偷五月天！哈哈）

最近每天早上起床就是先做十分鐘的冥想，

用 headspace 這個app～

是很輕鬆可愛的設計拉近閱聽人。

雖然是英文但不會太難，免費的部分有十個part

一開始會播放影片引導，像這樣 ↓ ↓ ↓

我本身就是個容易想很多的人...

所以對於這十分鐘的時間，我的想法是，

因為現代人太容易分心了，用十分鐘來訓練專注力，

變相把那些瑣碎的時間連結起來，

頭腦先集中放空十分鐘，接下來做事更有效率！

早上一醒來念頭是要做冥想，就不會賴床了，

然後才開始澆花、喂貓、準備早餐。

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但因為最近心情很鼓譟，剛剛隨手找了一個冥想來聽。

聲音領導自己想像一年以後的樣子，仔細地。

有人可能不相信天使，但沒關係，因為重要的是，對未來的想像。

理想中的自己、工作、伴侶是什麼樣子的呢？

其實，現在就是轉變的時候！

從現在就開始成為那個自己最喜歡的人吧！

天使顯化冥想-朵琳 

p.s. 前兩天和315的同學們一起去喝喜酒，

想起我設計的班服（啊好害羞）

背面寫著的

I am GOD !

感謝當時，我們集體的選擇。

work hard, live harder ? love tender！

文法擺一邊但覺得是種提醒

（然後謝謝手機如此方便於寫網誌！）

這幾天反省了自己的感情生活，實在有很多該檢討的地方。

但我還是想感恩遇到了一個這樣好脾氣的人，對比我自己總是吐不出象牙、又愛批評，藏了許多炸彈在身上，像是怕癢的ㄧ碰就爆炸，這是我應該要修正的。

還有因為只做自己想做的事情，沒有和伴侶溝通時間的安排，不珍惜對方靜靜的陪伴，也忽略了他有想計畫出遊的心情。真的很慚愧之前還要他出國前可不可以想想我的感受，結果我還不是一樣...。

互相選擇的兩個人，這麼難得的機率呀！

如果每一天都要活的像最後一天，反而戀愛都該像是第一次的真心相待。

Mon cheri, tu me manques, bonne nuit.

同理心

我一直以為自己是個很體諒的人了。

天氣的變化好大，下午還發汗的走在宜蘭，晚上卻在大雨中騎車回家。
身心俱疲的時候才會想到要用精油，放了泡腳水再來個自體全身油壓吧！
按摩著腳趾和小腿跟他們說聲感謝，接著是頭皮的髒污、肩頸和上半身。

放鬆也是思考的時間。
看著依然存在的濕疹，我想起了好友D，她曾經很仔細地說過關於皮膚的過敏狀況，
但再還未經歷之前，我想人都是沒有辦法確切體會另一個人的感受的。
那個當下我並不真放在心上，但是自從有濕疹之後，我也不堪其擾著，掉屑的狀況，時而因為悶熱而擴散的樣子。

又想到和我住在一起的表姐常常過敏打噴嚏，我只是認為他身體不好才這樣吧，
但是當我喜歡的人也總是在我住的地方打噴嚏，而且他很努力保持身體的健康，
我不禁覺得這個住所似乎是真的有問題的。

生病，也許是為了感受別人的心情；也許是整個環境的顯兆。
製造，是因為需求，但如果我們只重視利益而忽略照顧環境，
大地承無聲的承受了，但仍然會 無 聲 地反映回我們自身。

《女力時代》閱讀筆記

節錄：
　序言　新興階級的崛起　
第一部　勞動女性　分裂的房子
第一章　告別過去　姐妹發展大不同

受過高等教育的職業女性，比史上任何時期都更像一家之主，遠離其他女性的世界。上大學是一樣準則，職業女性生產完繼續工作，且人們越來越晚婚。就業好處增加，放棄風險也增加。女性之間族群分化。開始從政，專業的程度與男性相當。史上的女性永遠都在工作，即使中產階級與富裕的女性也都在照顧家人，而現在是請別人來自己家做家務事。十九世紀時即使受過教育在公部門任職，也都會在結婚後離職，結婚幾乎是唯一的選擇。
北歐是性別平等的標竿，以數字化呈現出女性的就業機會與假期，但其實在低薪的工作上性別分化更嚴重。荷蘭女性可以靠兼職完成相對高技能的工作，有的女性對家政有正面喜好，不想以男人的方式工作。瑞典不鼓勵兼職，福利與稅金使他們選擇全職，而美國人則是為了保險機制。

心得：人人都受教後，開始有自由意志與思考如何貢獻自己，把社會上本屬男性的職缺與金錢瓜分，努力向上，"底層"的勞動工作無人要做，成為職缺，也沒有薪資成長的鼓勵，機器的發明本應改善現象，但目前仍未普及，且價格高昂。世界整體的錢變多，但基層勞工卻領不變的薪水。環環相扣。

第二章　有錢人愈有錢，窮人生孩子

 女性曾被理所當然的認為會生孩子，而現在就算無子，也並非長期下定決心，且高齡產婦變多。養兒防老已不是現在的觀念，而是在老了之後，政府便是父母。生產率高的多為低所得國家。
 
第三章　佣人階級再現

母親們把推動搖籃這件事交給別人去做。 富人請保姆，窮人因輪班工作，也相互輪流照顧嬰兒。但日本則嚴格限制移民，女性較難升職，大多還是嫁人。

第四章　披薩與伴侶

烹飪的商品化，外食使得女性做家務的時間減少，甚至在已開發國家中，男女平均分擔家務的時間已經同等，但其實對女性來說，仍然是早一步比男性想到生孩子的事，以及希望能夠從事兼職工作以陪伴孩子。對大多數人而言，總工時已經下降，但對收入最高的人來說只有不停斷的工作，越有錢，時間壓力越大。
現今的父母較過去花更多的時間在教導孩子，希望小孩不輸在起跑點。

心得：只要整個社會制度依舊存在，餐飲業不會崩潰。

第五章　努力往上爬

不再因身為女性而自限，教育取代農業，成為全球最大的產業，女性較男性有興趣閱讀，會先想到未來。但現在唸大學已非經濟"需求"，滿街跑的大學生會讓雇主更傾向不使用非大學生者，學歷正在通貨膨脹，而薪資因學校而定。開放男女合校，也是讓同樣階層的男女相互配對，是教育孩子的利基。

心得：果然從古自今、從東方到西方，都是講求門當戶對，想保留優良血統。

 第六章　頂層女性的生活

從事專業的女強人爆增共約七千萬人，且多在中國。tokenism樣板主義，象徵性的僱用能夠減少歧視的人員，但也是女性起步、參政的機會。
以往遺產是成為超富的指標，有越大的社會財富在女性手中，經濟展望就越糟糕，女性經常購買奢侈品，也開始購屋。

第七章　歷史中的女性

女性利他主義正在消失，但我們要把應該要賺很多錢才能出人頭地視為意識形態，知道背後的原因，了解我們失去了甚麼。教師曾是唯一的出路，學生卻因為薪水不會想做教師。為人服務、做義工曾經是很重要的人生意義，社服已專業化，但第一線的人員頂著人本服務的標籤領薪水也具諷刺。那些消失的女性沒有職業但辛勤工作，如今看來反而值得敬佩。


心得：因為世界上所有事物都被標價，付出的勞力需要金錢回饋，反而使人不願意無償付出。


再來第二部多有探討性愛、尊嚴等社會風俗較開放後的個人意志選擇。

心得：問題其實仍然是在這個演變過程快速定型的機制裡，網路的觸角延伸之後，分享的經驗百百種，但目標都是想擠進主流、衣食無虞，娛樂更不能缺。我們找工作的模式、工作的型態、想擁有的技能，也被社會福利加乘的壟罩著，沒有工作就沒有勞健保！因 為對未來缺乏安全感，再也不知道甚麼是滿足了。賺錢，讓甚麼事情都用錢來解決：我們需要保姆來代替我們提供給孩子的臂彎，我們需要外勞來替我們照顧長輩， 因為如果你不和其他人一樣，一周只休息固定兩天，一天花八小時上班，那不要說你的孩子可能得不到補習的機會，甚至你自己都有可能全盤皆輸！這已經不是男女 兩性之間的事。而是我們應該要開始意識到，為別人工作並不是最重要的事，維持自己時間的彈性，和家人或朋友珍情的連結，那才是有尊嚴而開心的活著。